“Wir wenden uns an eine Person und verlangen von ihr im Grunde das, was früher ein ganzes Dorf geboten hat.”
Aziz Ansari ist ein lustiger Typ. Dies ist sein komödiantischer Versuch, Soziologie (die Untersuchung von Kultur und Gesellschaften) mit einem Buchvertrag im Wert von mehreren tausend Dollar zu mischen.
Er hat ein lustiges Video auf YouTube, in dem er über sein Dating-Leben spricht. Darin erzählt er, wie er eine Zeit lang mit einem Mädchen hin- und hergeschrieben hat, und jedes Mal antwortete sie bereitwillig und schnell. Doch als er sie nach einem Date fragt, bricht sie das Gespräch komplett ab.
Obwohl er enttäuscht war, war dies nicht sein erstes Mal. Tatsächlich lernte er einige Zeit später ein anderes Mädchen kennen, und sie gingen gemeinsam auf ein Date. Drinks, Essen, Unterhaltung und dann zurück zu ihm nach Hause. Nachdem sie die Nacht zusammen verbracht hatten (ob mit Sex oder ohne), geht sie nach Hause.
Nachdem er ihr noch ein paar Mal geschrieben hat, lädt er sie zu einem weiteren Date ein, aber wieder verstummt das Gespräch völlig.
Also beschließt Aziz — das ist die These seines Buches.
Die Evolution des Datings
Aber allgemeiner gefragt: Wie hat sich das moderne Dating seit den 1950er Jahren in Amerika verändert, was sind die Unterschiede zwischen urbanen und ländlichen Dating-Kulturen und was sind die Unterschiede zwischen argentinischem, japanischem und französischem Dating?
Außerdem behandelt er, wie der Zustrom von mobilen Dating-Apps (Tinder, OKCupid usw.) die Kultur des Sport-Datings, die Ehe und das überwältigende Ausmaß an Auswahl und Entscheidungsfindung beeinflusst hat.
Es ist erstaunlich, was in der Dating-Szene passiert. Früher traf man jemanden in seinem Haus, über einen Freund oder in einem Umkreis von nur 1–2 km, man kam zusammen und datete, um eine Familie zu gründen.
Aber heute vernetzen sich Menschen aus Dutzenden, wenn nicht Hunderten von Kilometern Entfernung und suchen einen Partner, der jeden Wunsch erfüllt, einschließlich Sex, Familie, Leidenschaften, und ein “Seelenverwandter” ist.
Leider gibt es heute einfach zu viel Auswahl, was zu einer Art Aufmerksamkeitsdefizitstörung im Dating-Stil führt. Wenn Ihr “Seelenverwandter” nicht innerhalb eines engen Kriterienkatalogs funktioniert, haben Sie effektiv zu viele andere Optionen.
Sogar das soziale Stigma, jemanden online kennenzulernen, gehört der Vergangenheit an.
Das Paradoxon der Wahl
Dies war wahrscheinlich der interessanteste Aspekt im ganzen Buch. Ansari tat sich mit dem Soziologen Eric Klinenberg zusammen, um die Forschung zu vertiefen, und die Daten sind faszinierend.
Denken Sie darüber nach — unsere Großeltern hatten vielleicht ein Dutzend realistischer Optionen für einen Ehepartner. Sie wählten jemanden aus der Nachbarschaft, der Kirche oder vom Arbeitsplatz und gingen eine Bindung ein. Der begrenzte Pool an Optionen zwang die Menschen dazu, tatsächlich in ihre Beziehungen zu INVESTIEREN.
Und heute? Man öffnet Tinder und hat 500 Gesichter zum Durchwischen vor dem Frühstück. Das Affenhirn spielt verrückt. Niemand legt sich auf etwas fest, weil nur einen Wisch entfernt jemand BESSERES sein könnte.
Ansari verknüpft dies mit Barry Schwartz’ Forschung zum Paradoxon der Wahl — je mehr Optionen man hat, desto weniger zufrieden ist man mit dem, was man wählt. Das gilt für den Kauf von Marmelade im Supermarkt, und es gilt absolut für das Dating. Nur dass der Einsatz hier exponentiell höher ist.
Das SMS-Problem
Ein Kapitel, bei dem ich laut lachen musste, handelte von der SMS-Etikette. Ansari hielt Fokusgruppen ab, in denen Leute ihre Handys zeigten und SMS-Konversationen in Echtzeit analysierten.
Die Angst rund um das Texten ist REAL. Wie lange sollte man mit der Antwort warten? Sollte man Emojis verwenden? Was bedeutet “haha” im Vergleich zu “hahaha”? Ist “Hey” zu langweilig? Ist “Heyyy” zu eifrig?
So dargelegt klingt es lächerlich. Aber jeder einzelne Mensch, der dies liest, hat schon einmal über einer Nachricht an jemanden, den er mag, gegrübelt. Die Technologie hat eine völlig neue Ebene der sozialen Angst geschaffen, die es vor 20 Jahren noch nicht gab. Unsere Eltern haben einfach zum Hörer gegriffen und ANGERUFEN.
Kulturelle Kontraste
Ein weiterer interessanter Kontrast bestand zwischen Argentinien und Japan. In der japanischen Kultur haben Männer und Frauen weniger Sex, was zu einer sinkenden Geburtenrate führt. Die Männer und Frauen haben im Grunde zu viel Angst oder sind zu desinteressiert, um miteinander zu interagieren. In der argentinischen Kultur hingegen sind die Männer unglaublich aggressiv und hartnäckig, weil die Frauen eine soziale Verteidigungshaltung einnehmen, um “nicht leicht zu wirken”.
Der französische Ansatz war ebenfalls interessant. In Frankreich geht man einfach auf Dates — keine Etiketten, keine Gespräche über die “Definition der Beziehung”. Die Dinge entwickeln sich entweder natürlich oder eben nicht. Vergleichen Sie das mit Amerika, wo die Leute schon nach drei Dates das Gespräch “Was sind wir eigentlich?” führen.
Was ich daraus mitgenommen habe, ist, dass Dating im Grunde ein KULTURELLES Produkt ist. Die Regeln, die Erwartungen, die Ängste — sie alle werden von der Gesellschaft konstruiert, in der man aufwächst. Tauscht man das Land aus, ändert sich das gesamte Spiel.
Meine eigene Meinung
Da ich Dutzende von Ländern bereist habe, kann ich vieles von dem, was Ansari beschreibt, bestätigen. Die Dating-Kultur in Südostasien hat nichts mit Europa zu tun, was wiederum nichts mit Südamerika zu tun hat. Die Erwartungen an das Werben, den körperlichen Kontakt und die Verbindlichkeit variieren ENORM.
Meine Eltern lernten sich in einer Fabrik in der UdSSR kennen. Kein Tinder. Keine SMS-Angst. Kein Paradoxon der Wahl. Sie trafen sich, sie mochten sich und sie gingen eine Bindung ein. Würde dieser Ansatz heute funktionieren? Wahrscheinlich nicht — aber man muss sich fragen, ob unsere Generation in die entgegengesetzte Richtung überkorrigiert hat.
Die Dating-Szene hat sich durch die Technologie so schnell entwickelt, dass wir nicht sicher sein können, was uns in den nächsten 5–10 Jahren erwartet.
Aber als meine persönliche Vision erwarte ich, dass Virtual Reality (VR) eine große Rolle bei der menschlichen Paarung spielen wird. Tatsächlich erwarte ich, dass VR und die Mischung aus Sexspielzeugen und einer unbegrenzten Auswahl an Pornografie für viele das Bedürfnis überlagern wird, sich einen Sexualpartner zu suchen. In Japan geschieht dies bereits mit Robotern und Virtual Reality.
Abschließende Gedanken
Wenn Sie Soziologie mögen und neugierig auf die aktuelle Revolution im Dating sind, dann empfehle ich dieses Buch. War Aziz Ansari lustig? Nur ein wenig. Aber wichtiger ist die Botschaft.
Das Buch glänzt wirklich dann, wenn es sich mehr auf die Forschung als auf die Comedy stützt. Ansari ist ein guter Komiker, aber Klinenberg ist hier die Geheimwaffe — die soziologische Tiefe hebt dies von einem bloßen Promi-Projekt zu etwas wirklich Nützlichem.
Wenn Sie Predictably Irrational oder etwas von Dan Ariely gelesen haben, werden Sie den verhaltenswissenschaftlichen Aspekt schätzen. Und wenn Sie jemals fünfzehn Minuten lang auf Ihr Handy gestarrt haben, um die perfekte Nachricht zu formulieren — dieses Buch wird Ihnen das Gefühl geben, viel weniger allein zu sein.
4/5
Danke fürs Lesen.
— Leonidas
