Modern Romance: Une enquête - Critique

“Nous nous tournons vers une seule personne, et nous lui demandons essentiellement de nous donner ce qu’un village entier fournissait autrefois.”

Aziz Ansari est un gars drôle. C’est sa tentative comique de mélanger la sociologie (l’étude de la culture et des sociétés) et un contrat d’édition valant plusieurs milliers de dollars.

Il a une vidéo amusante sur YouTube où il parle de sa vie amoureuse. Il y raconte qu’il a échangé des SMS avec une fille pendant un certain temps, et qu’à chaque fois, elle répondait volontiers et rapidement. Mais lorsqu’il lui propose un rendez-vous, elle interrompt complètement la conversation.

Bien que déçu, ce n’était pas sa première fois. En fait, il a rencontré une autre fille quelque temps plus tard, et ils sont sortis ensemble. Verres, nourriture, divertissement, puis retour chez lui. Après avoir passé la nuit ensemble (qu’il y ait eu sexe ou non), elle rentre chez elle.

Après lui avoir envoyé quelques SMS, il l’invite à nouveau à un rendez-vous, mais une fois de plus, la conversation devient totalement silencieuse.

Alors Aziz décide — c’est la thèse de son livre.

L’évolution des rencontres

Mais plus généralement, comment les rencontres modernes ont-elles changé depuis les années 1950 en Amérique, quelles sont les différences entre les cultures de rencontre urbaines et rurales, et les différences entre les rencontres argentines, japonaises et françaises ?

De plus, il traite de la manière dont l’afflux des applications de rencontre mobiles (Tinder, OKCupid, etc.) a influencé la culture du sport dating, le mariage, et la quantité écrasante de choix et de prises de décision.

C’est incroyable ce qui se passe sur la scène des rencontres. À une époque, on rencontrait quelqu’un dans son immeuble, par l’intermédiaire d’un ami, ou à seulement 1–2 km de chez soi, on créait un lien et on sortait avec cette personne dans le but de fonder une famille.

Mais aujourd’hui, les gens se connectent à des dizaines, voire des centaines de kilomètres de distance, et cherchent à trouver un partenaire qui comble tous les désirs, y compris le sexe, la famille, les passions, et qui soit une « âme sœur ».

Malheureusement, il y a tout simplement trop de choix aujourd’hui, ce qui provoque un trouble du déficit de l’attention version dating. En effet, si votre « âme sœur » ne performe pas selon un ensemble de critères étroits, vous avez trop d’autres options.

Même la stigmatisation sociale liée à la rencontre d’une personne en ligne est devenue un problème du passé.

Le paradoxe du choix

C’était probablement l’angle le plus intéressant de tout le livre. Ansari a fait équipe avec le sociologue Eric Klinenberg pour creuser les recherches, et les données sont fascinantes.

Pensez-y — nos grands-parents avaient peut-être une douzaine d’options réalistes pour un conjoint. Ils choisissaient quelqu’un du quartier, de l’église ou du lieu de travail, et ils s’engageaient. Le bassin limité d’options forçait les gens à s’INVESTIR réellement dans leurs relations.

Maintenant ? Vous ouvrez Tinder et vous avez 500 visages à faire défiler avant le petit-déjeuner. Le cerveau reptilien s’emballe. Personne ne s’engage à rien parce qu’il pourrait y avoir quelqu’un de MEILLEUR à un simple balayage de doigt.

Ansari relie cela aux recherches de Barry Schwartz sur le paradoxe du choix — plus vous avez d’options, moins vous êtes satisfait de ce que vous choisissez. Cela s’applique à l’achat de confiture à l’épicerie, et cela s’applique absolument aux rencontres. Sauf que les enjeux sont exponentiellement plus élevés.

Le problème des SMS

Un chapitre qui m’a fait rire aux éclats portait sur l’étiquette des SMS. Ansari a organisé des groupes de discussion où les gens montraient leurs téléphones et disséquaient les conversations par SMS en temps réel.

L’anxiété autour des SMS est RÉELLE. Combien de temps faut-il attendre pour répondre ? Faut-il utiliser des emojis ? Que signifie « haha » par rapport à « hahaha » ? Est-ce que « Salut » est trop ennuyeux ? Est-ce que « Saluuut » fait trop enthousiaste ?

Cela semble ridicule présenté ainsi. Mais chaque personne lisant ceci a déjà angoissé à cause d’un SMS envoyé à quelqu’un qu’elle appréciait. La technologie a créé une toute nouvelle couche d’anxiété sociale qui n’existait pas il y a 20 ans. Nos parents décrochaient simplement le téléphone et APPELAIENT.

Contrastes culturels

Un autre contraste intéressant était celui entre l’Argentine et le Japon. Dans la culture japonaise, les hommes et les femmes ont moins de rapports sexuels, ce qui entraîne une baisse de la natalité. Les hommes et les femmes sont, par essence, trop effrayés ou désintéressés par l’interaction mutuelle. Alors que dans la culture argentine, les hommes sont incroyablement agressifs et persistants, car les femmes présentent une défense sociale pour « ne pas paraître faciles ».

L’approche française était également intéressante. En France, on sort simplement ensemble — pas d’étiquettes, pas de discussion pour « définir la relation ». Les choses progressent naturellement ou non. Comparez cela à l’Amérique, où après trois rendez-vous, les gens ont déjà la conversation « alors, on en est où ? ».

Ce que j’en ai retiré, c’est que la rencontre est fondamentalement un produit CULTUREL. Les règles, les attentes, les angoisses — tout est construit par la société dans laquelle on grandit. Changez de pays, et tout le jeu change.

Mon propre avis

Ayant voyagé dans des dizaines de pays, je peux confirmer une grande partie de ce qu’Ansari décrit. La culture des rencontres en Asie du Sud-Est n’a rien à voir avec l’Europe, qui n’a rien à voir avec l’Amérique du Sud. Les attentes autour de la cour, du contact physique et de l’engagement varient ÉNORMÉMENT.

Mes parents se sont rencontrés dans une usine en URSS. Pas de Tinder. Pas d’anxiété liée aux SMS. Pas de paradoxe du choix. Ils se sont rencontrés, ils se sont plu et ils se sont engagés. Est-ce que cette approche fonctionnerait aujourd’hui ? Probablement pas — mais on peut se demander si notre génération n’a pas surcorrigé dans la direction opposée.

La scène des rencontres a évolué si rapidement à cause de la technologie que nous ne pouvons pas être certains de ce à quoi nous attendre dans les 5 à 10 prochaines années.

Mais, selon ma vision personnelle, je m’attends à ce que la réalité virtuelle (VR) joue un rôle important dans l’accouplement humain. En fait, je m’attends à ce que la VR, combinée aux sextoys et au choix illimité de pornographie, submerge le besoin de chercher un partenaire sexuel pour beaucoup. C’est déjà le cas avec les robots et la réalité virtuelle au Japon.

Dernières réflexions

Si vous aimez la sociologie et que vous êtes curieux de la révolution actuelle des rencontres, alors je recommande ce livre. Aziz Ansari était-il drôle ? Seulement un peu. Mais le message est plus important.

Le livre brille vraiment lorsqu’il s’appuie sur la recherche plutôt que sur la comédie. Ansari est un bon humoriste, mais Klinenberg est l’arme secrète ici — la profondeur sociologique élève cet ouvrage d’un simple coup marketing de célébrité à quelque chose de véritablement utile.

Si vous avez lu C’est (vraiment ?) moi qui décide ou n’importe quel ouvrage de Dan Ariely, vous apprécierez l’angle des sciences comportementales. Et si vous avez déjà fixé votre téléphone pendant quinze minutes en essayant de rédiger le SMS parfait — ce livre vous fera vous sentir beaucoup moins seul.

4/5