“Nós recorremos a uma pessoa e basicamente pedimos a ela que nos dê o que antes uma aldeia inteira costumava fornecer.”
Aziz Ansari é um cara engraçado. Esta é sua tentativa cômica de misturar sociologia (o estudo da cultura e das sociedades) e um contrato de livro que vale vários milhares de dólares.
Ele tem um vídeo engraçado no YouTube falando sobre sua vida amorosa. Nele, ele fala sobre trocar mensagens com uma garota por um tempo, de um lado para o outro, e toda vez, ela responde prontamente e rápido. Mas quando ele a convida para um encontro, ela interrompe completamente a conversa.
Embora decepcionado, esta não foi a primeira vez dele. Na verdade, ele conheceu outra garota algum tempo depois e eles saíram em um encontro. Bebidas, comida, entretenimento e depois de volta para a casa dele. Depois de passarem a noite juntos (seja com sexo ou não), ela vai para casa.
Depois de enviar mensagens para ela novamente algumas vezes, ele passa a convidá-la para outro encontro, mas, mais uma vez, a conversa fica em silêncio total.
Então Aziz decide — esta é a tese de seu livro.
The Evolution of Dating
Mas, de forma mais geral, como o namoro moderno mudou desde a década de 1950 na America, as diferenças entre as culturas de namoro urbana e rural, e as diferenças entre o namoro Argentinian, Japanese e French?
Além disso, ele aborda como a chegada dos aplicativos de namoro móveis (Tinder, OKCupid, etc.) influenciou a cultura do namoro casual, o casamento e a quantidade esmagadora de escolha e tomada de decisão.
É incrível o que está acontecendo no cenário do namoro. Em um certo momento, você conheceria alguém no seu prédio, através de um amigo, ou a apenas 1–2 km de você, vocês se conectariam e namorariam para começar uma família.
Mas agora, as pessoas se conectam a dezenas, senão centenas de quilômetros de distância, e buscam encontrar um parceiro que satisfaça todos os desejos, incluindo sexo, família, paixões, e que seja uma “alma gêmea”.
Infelizmente, há simplesmente muita seleção agora, o que causa um transtorno de déficit de atenção no estilo de namoro. Na prática, se a sua “alma gêmea” não atuar dentro de um conjunto estreito de critérios, você tem muitas outras opções.
Até o estigma social de conhecer uma pessoa online tornou-se uma questão do passado.
The Paradox of Choice
Este foi provavelmente o ângulo mais interessante de todo o livro. Ansari se juntou ao sociólogo Eric Klinenberg para aprofundar a pesquisa, e os dados são fascinantes.
Pense bem — nossos avós tinham talvez uma dúzia de opções realistas para um cônjuge. Eles escolhiam alguém do bairro, da igreja ou do local de trabalho e se comprometiam. O conjunto limitado de opções forçava as pessoas a realmente INVESTIREM em seus relacionamentos.
Agora? Você abre o Tinder e tem 500 rostos para deslizar antes do café da manhã. O cérebro primitivo entra em pane. Ninguém se compromete com nada porque pode haver alguém MELHOR a apenas um deslize de distância.
Ansari conecta isso à pesquisa de Barry Schwartz sobre o paradoxo da escolha — quanto mais opções você tem, menos satisfeito fica com o que quer que escolha. Isso se aplica a comprar geleia no supermercado e se aplica absolutamente ao namoro. Exceto que as apostas são exponencialmente mais altas.
The Texting Problem
Um capítulo que me fez rir alto foi sobre a etiqueta das mensagens de texto. Ansari realizou grupos focais onde as pessoas mostravam seus telefones e dissecavam conversas de texto em tempo real.
A ansiedade em torno das mensagens de texto é REAL. Quanto tempo você deve esperar para responder? Deve usar emojis? O que significa “haha” versus “hahaha”? “Oi” é muito chato? “Oiii” é muito ansioso?
Parece ridículo exposto dessa forma. Mas cada pessoa que está lendo isso já agonizou sobre uma mensagem para alguém de quem gostava. A tecnologia criou uma camada inteiramente nova de ansiedade social que não existia há 20 anos. Nossos pais apenas pegavam o telefone e LIGAVAM.
Cultural Contrasts
Outro contraste interessante foi entre Argentina e Japan. Na cultura Japanese, homens e mulheres estão fazendo menos sexo, resultando em uma taxa de natalidade em declínio. Os homens e mulheres estão, essencialmente, com muito medo ou desinteressados em interagir uns com os outros. Enquanto na cultura Argentinian, os homens são incrivelmente agressivos e persistentes, porque as mulheres apresentam uma defesa social para “não parecerem fáceis”.
A abordagem French também foi interessante. Na France, você simplesmente sai em encontros — sem rótulos, sem conversas para “definir o relacionamento”. As coisas progridem naturalmente ou não. Compare isso com a America, onde após três encontros as pessoas já estão tendo a conversa do “então, o que nós somos?”.
O que tirei de tudo isso é que o namoro é fundamentalmente um produto CULTURAL. As regras, as expectativas, as ansiedades — tudo é construído pela sociedade em que você cresce. Mude o país e todo o jogo muda.
My Own Take
Tendo viajado para dezenas de países, posso confirmar muito do que Ansari descreve. A cultura de namoro no Sudeste Asiático não é nada parecida com a da Europa, que não é nada parecida com a da América do Sul. As expectativas em torno do cortejo, contato físico e comprometimento variam ABSURDAMENTE.
Meus pais se conheceram em uma fábrica na USSR. Sem Tinder. Sem ansiedade por mensagens. Sem paradoxo da escolha. Eles se conheceram, gostaram um do outro e se comprometeram. Essa abordagem funcionaria hoje? Provavelmente não — mas é de se perguntar se a nossa geração supercorrigiu na direção oposta.
O cenário do namoro evoluiu tão rapidamente por causa da tecnologia que não podemos ter certeza do que esperar nos próximos 5 a 10 anos.
Mas, apenas como minha visão pessoal, espero que a realidade virtual (VR) desempenhe um papel pesado no acasalamento humano. Na verdade, espero que a VR, e a mistura de brinquedos sexuais e escolha ilimitada de pornografia, sobrecarreguem a necessidade de buscar um parceiro sexual para muitos. Isso já está acontecendo com robôs e realidade virtual no Japan.
Final Thoughts
Se você gosta de sociologia e tem curiosidade sobre a atual revolução no namoro, eu recomendo este livro. Aziz Ansari foi engraçado? Apenas um pouco. Mas o mais importante é a mensagem.
O livro realmente brilha quando se inclina para a pesquisa em vez da comédia. Ansari é um bom comediante, mas Klinenberg é a arma secreta aqui — a profundidade sociológica eleva isso de um caça-níqueis de celebridade para algo genuinamente útil.
Se você leu Predictably Irrational ou qualquer coisa de Dan Ariely, apreciará o ângulo da ciência comportamental. E se você já encarou seu telefone por quinze minutos tentando elaborar a mensagem perfeita — este livro fará você se sentir muito menos sozinho.
4/5
Obrigado pela leitura.
— Leonidas
